logo  Строительство и ремонт
Добро пожаловать
Пользовательского поиска

Анекдот дня:

Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушенно качает головой.
Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица, или дурная наследственность?


Просто анекдоты

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты, моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все скушала, иди спать!

- Чем отличается корова от телки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у телки - мобильный телефон!

- Ну что, голубчик, пьете?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из двух животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом.
Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар,
- это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Настоящий интеллигент никогда не скажет
- "как была дура-дурой, так ею и осталась",
он скажет - "время над ней не властно".

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов.
Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...

Слово, рожденное первого января 2008 года:
"Бухарест" - заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.

Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня всё будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
- О! Милый! Конечно!! Ах!! Как давно это было!!!
- Хочешь?! Тогда вымой пол!!

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

"Я думаю нашего шофера нужно уволить, он меня уже четвертый раз чуть не убил!"-говорит жена мужу.
-Ну зачем так спешить?Давай дадим ему еще один шанс!



дома своими руками

 
Fedoseev

E-mail: stroi-sam1@mail.ru